Talvez tentativas

Talvez você não sabe mais eu cansei, eu cansei de todas as coisas que acontecem na minha vida, ja nao sinto nada mais,não vejo esperança, tudo da errado pra mim, nem tenho amigos, só vejo pessoas , sim pessoas , que ao invés de ajudar só critica, hoje as igrejas ja nao servem mais , as pessoas que tem nelas, estão matando uns ao outros com palavras e talvez gestos, e tudo para mim tentar explicar ate mesmo, fica muito confuso, nesta hora vem tantas perguntas na minha cabeça, sera que realmemte vale viver?
Vale ainda continuar neste mundo, estou pedindo ajuda, ninguém me ouve, confie nas pessoas contanto a minha vida, falando pra elas o que estava acontecendo, e elas simplesmente no dia seguinte , nem me olham na cara, nem falam direito comigo, simplesmente mudam, como se tudo que houvesse na minha vida , fosse algo para se orgulhar, ou para pegar e nada que eu dissese valesse alguma coisa.
Um dia eu ajudei uma pessoa, ajudei aquela pessoa a se levantar, hoje essa pessoa, simplesmente me olha com cara de nojo, e fala muito mal de mim para todos , e eu tento ate fazer amigos, mais todos ja tem a sua turma o seu melhor amigo, eu fico ali sozinha, sinto muita falta de Deus na minha vida, pois ele é o unico que me entende , ele sabe como me sinto, mais quando vejo todos sorrindo, e ainda sendo aquelas pessoas que me fizeram mal, são o motivo de eu estar caida hoje,eu fico pensando, ele é injusto, ou talvez eu seja injusta é foi erro meu, tudo culpa minha, me sinto só, triste, desesperada e simplesmente so digo uma coisa, as pessoas que contei o que eu sinto , realmente podem ate pensar que é mentira minha, mais todos saberam que as palavras que eu digo é verdade, não estou bem, arrumar um emprego ate esta difícil, sabe porque?
Porque eu não consigo prestar atenção nas coisas, estou esquecendo de tudo , coisas simples, so nao esqueço das palavras que me machucam, hoje desistalei o Whatsapp ninguém fala comigo.
To me sentindo horrivel.
Queria sair
Fotografar
Conversar
Ter ao menos um dia de paz
Sem me preocupar .
Estou pensando em ir ao psicólogo hoje.
Mais talvez eu nem va.
Sinto uma moleza tão grande no meu corpo
Uma indisposição tão grande.
Sabe um dia eu fui no médico, porque eu estava me sentindo muito cansada, indisposta e minha cabeça doia demais.
E a médica simplesmente olhou e disse que eu estava com "Preguicite" acredita.
Se naquela época ela nao tivesse levado tudo na brincadeira, hoje eu estaria talvez melhor, ela disse na frente da minha avó, coisa que hoje ela me ve assim e so pensa que o que eu tenho é preguiça, mais não é.
Aquela médica não me levou a sério, talvez ela tenha esquecido dos sintomas que eu sinto mais forte agora, hoje ja nao sinto dor de cabeça tão frequente quando estava,mais sinto muito mais moleza, nada mais faz sentindo.
Por isso que nem gosto de ir ao médico, sera que dessa vez me levariam a sério, ou fariam como as pessoas que estão ao meu redor, que souberam e sairam da minha vida, no outro dia.
Hoje eu só quero "paz".
Queria nunca ter existido.
Porque eu nao tenho "pai"
Porque eu nao tenho "Mãe "
Uma mãe que de preocupa comigo, que saia comigo e sorria comigo dos momentos bons e ruins, ela só se importa com o meu padrastro, me olha como se eu fosse uma ameaça para ela, e nunca diz a suas filhas que a amam, se sente diferente , não sabe nem reagir, não conhece seu próprio filho, nunca alguem dentro da minha casa, disse - Ei eu te amo, tenho orgulho de você, você é especial.
Só conseguem dizer, - Você esta gorda, Olha esse cabelo, tribufu, não faz nada, ta uma bolofa, se arruma direito , so me faz passar vergonha, ninguém me da orgulho, vou morrer e ninguém me deu orgulho para mim morrer em paz.
Pessoas que só preocupam com a estética física, se a roupa esta bonita, se o cabelo esta bom, mais e dentro de si?
Dentro de si, pode estar horrivel, mais não nos deixe pra trás, sendo exibidos e sem mais...
Talvez nem sejam a culpa deles, talvez eles tenha sido criados assim, talvez eles não sabem como reagir, sinto inveja das familias " tipo perfeita ", aquele tipo de família que pelo menos demostra, se importar uns com os outros, e vejo todos os filhos feliz, conseguem reagir, vejo tantas meninas que não estão na igreja , mais acreditam em Deus, sendo feliz, fazendo as coisas certas, melhor do aquelas que estão la, hoje infelismente na maioria das igrejas, só a fofoca, mentiras, as pessoas ao invés de ajudar, só criticam  e não esta nem ai com ninguém, com o próximo, eu me sinto tão exausta, tão cansada de tudo, tomei 4 compridos de uma vez, para ve se eles faziam algum efeito, vi que não fez, tomei 4 compridos, daquele comprido ainda que a médica disse- toma um por dia, e ainda repitiu - toma so um por dia.
Eu tomei logo 4 de uma vez.
Tentativa de suicidio, sim , talvez, a cartela estava cheia hoje esta pela metade, so sei que mais um pouco de coragem, eu ja nao farei mais parte desse mundo aqui, sinto que meu corpo esta se preparando, talvez seja a minha mente, ja exclui meu Whatsapp, ja estou querendo organizar as fotos deixar tudo pronto, a qualquer momento posso partir , ou simplesmente deixar de existir.
Nunca queria ter existido mesmo, nao sei porque estou aqui.
Tudo foi minha culpa.
Nao ter amigos
Nao conseguir
Nao viver
Nao ter uma família aqui
Tudo esta se acabando por aqui.